dragrace.ru

[Pe®fe©tEvil]

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались - зачем обманывать? 60 - тоже неплохо.. чудо.. и т.д.
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

[Pe®fe©tEvil]

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С:????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С:!!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!...............

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

[Pe®fe©tEvil]

***
В Одессе:
- Скажите, пожалуйста, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Ой, я вас умоляю! Он там будет, даже если вы туда не пойдете.

***
Два грибника заблудились, бродят по лесу измученные, вдруг навстречу военный.
- Товарищ военный, мы к станции правильно идем?
- Да какое там правильно... нечетко, неровно, и вообще не в ногу!

***
Поймали людоеды француза, немца и русского. Посадили каждого в пустую каменную клетушку, дали по два больших стальных шара и велели к утру придумать что-то удивительное, а иначе съедят.
Утром приходят к немцу - он шарами как силач жонглирует. Людоеды:
- Не-а, неинтересно.
И съели.
Приходят к французу, он на шарах акробатические этюды выполняет.
-Не-а, не впечатляет.
Съели, естесственно.
Идут к русскому, а у его клетушки один людоед уже стоит, от хохота заходится. Людоеды:
- Что случилось?
- Да русский за ночь один шар сломал, а другой потерял.

[Pe®fe©tEvil]

Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

Послала жена утром мужа в магазин. Взял он деньги, сумку и пошел. Да и возвращается через несколько минут - растерянный и взволнованный.
- Ты чего вернулся? - спрашивает жена.
- Черный кот дорогу перебежал...
- Тьфу! До чего же ты у меня суеверный! Плюнул бы трижды через левое плечо и шел бы спокойно дальше...

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

[Pe®fe©tEvil]

Радиокомментатор футбольного матча:
"Да, расстроены болельщики "Динамо" - счет 14:0 не в их пользу. Но не все еще потеряно, шанс еще есть, ведь идет всего четвертая минута матча".




Настоящий мужик - это тот который может и коня на скаку, и в горящей избе...



Просыпается граф утром, смотрит – графини рядом нет. Поднялся, халат накинул и пошел через весь особняк в комнату жены. Заходит, а там горничная (девчушка лет 18-и, в кружевном передничке) прибирается.
- Доброе утро, ваше сиятельство
- А где графиня?
- Ее сиятельство на кухню пошли, распорядиться насчет завтрака.
Граф хватает горничную и заваливает ее на еще не убранную постель….

Через какое-то время он поднимается, запахивает халат и идет на кухню. На кухне кухарка – дородная тетка, раскрасневшаяся от жара, хлопочет.
- Доброе утро, ваше сиятельство
- А где графиня?
- Ее сиятельство в сад пошли, распорядиться насчет стрижки кустов.
Граф ее хватает … <дубль два>…

Через какое-то время он поднимается, запахивает халат и идет в сад. В саду пейзанка в веночке ножницами щелкает.
<дубль три>

Вылазит граф из кустов и видит – на мостике над прудом стоит графиня с кружевным зонтиком в руках и грустно смотрит на воду. Он запахивает халат и кричит:
- Графиня! Ну наконец-то! Я уже зае6ался Вас искать!



- Доктор, у меня, кажется, мания величия.
- У тебя мания величия?!!! Ты, жалкий ничтожный червяк!!!!!!!!



- Доктор, у меня проблема - со мной почему-то никто не хочет дружить. Может ты мне поможешь, жалкий, дряхлый, плешивый старикашка?




В супермаркете папа с сыном лет 5-и . Возле стенда с игрушками у мальчика делается истерика - "Папа, ку-у-уу-пи-и-ии-и!!!". Все как положено - слезы, сопли, мостик и т.д. Папа в растерянности. Вдруг он замечает, что они стоят возле двери с надписью "Психолог супермаркета" . На шум из кабинета выходит представительный мужчина в халате, забирает мальчика в кабинет. Ровно через две минуты из кабинета выходит абсолютно спокойный мальчик и говорит "Папа, идем домой". Идут они домой, папа в душе восторгается психологией и психологами, а потом осторожненько так спрашивает - "Сынок, а что дядя в кабинете делал или говорил". Сын поднимает на него глаза и отвечает - "Сказал, что если я сейчас же не прекращу - он мне по заднице надает."

[Pe®fe©tEvil]

-Здравствуйте , Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной
поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,
часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами
и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом
закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня
дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по
магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что,извините,
не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая
нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил о том, что в зданиии Центра Американского Разговорного Английского Языка заложена бомба.
Прибывшим на место взрывотехникам из ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, и поэтому было принято решение взорвать центр своими собственными силами.


Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина.
Мyжчина:
- Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
- У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
- Я тоже педагог...



Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

[Pe®fe©tEvil]

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun"
3) Hа 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "mаоdzдеdun"


Пpиходит папа домой с ночной смены. Hа него pадостно набpасываются дети :
- Папа, папа, давай поигpаем!
- Давайте. В "мавзолей". Я - Ленин, вы - часовые.



Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...



Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[Pe®fe©tEvil]

Хоpошо моpяку - девушка ждет его в поpту. Хоpошо пилоту - девушка ждет его на аэpодpоме. Хоpошо машинисту - девушка ждет его на вокзале. Хоpошо шофеpу - девушка ждет его на стоянке.
И только девушке плохо - бегай все вpемя поpт-аэpодpом-вокзал-стоянка...


В исправительно-трудовую колонию вчера запустили красного петуха.
Да, нелегко прищлось этому коммунисту.


Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...


- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[Agnessa]

Подходит японец к менту и говорит. «Оро тика тянь-мань карукави киямаза ли караята кока-кола?»
Мент отвечает: «Нихрена не понял... где я могу в этом большом заснеженном городе купить бутылочку... чего?

______________________________________________________

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном
платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и блядями питается!


______________________________________________________

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!


_______________________________________________

- Аэропорт, аэропорт, я борт 666, терплю бедствие!!!
- Борт 666, борт 666, вас понял! Вычёркиваю!

[Agnessa]

Мужик прибегает к любовнице и говорит -Давай раздевайся, я такую позу знаю закачаешься. А она ему -Все баста, муж попугая купил он ему стучит теперь, так что ни-ни. Ну мужик то сооброзительный -А давай его покрывалом накроем, а она отвечает -Давай. Ну накрыли покрывалом и мужик говорит -Ты залазь на подоконник и становись раком, а я залезу на люстру и буду качаться и все будет класно. Ну тут попугай и говорит -Отрубите мне язык я это видеть хочу.

[Pe®fe©tEvil]

Пациент перед операцией спрашивает у доктора:
- Доктор, я ногу не потеряю?
- Смотря где будете хранить!



Кабинет психиатора.
В дверь заходит пациент.
- Здраствуйте, доктор.
- Здраствуйте.
- У меня проблемы. Мне кажется, что моя жизнь бессмысленна.
- Мне кажется, что Ваша жизнь бессмысленна.
- Я не вижу просвета в своей жизни
- Я не вижу просвета в Вашей жизни.
- Я все чаще подумываю л самоубийстве
- На Вашем месте я бы серьезно задумался о самоубийстве
- Неужели мне необходимо наложить на себя руки?
- Я думаю, что Вам необходимо наложить на себя руки.
Пациент нетвердыми шагами проходит через кабинет, открывает окно и перешагивает через подоконник. Доктор (не меняя позы, тем же монотонным голосом)
- Шмяк!


Бразильский сериал. Дон Педро Родригес обращаясь к Кончите Рамерес:
- Кончита, если ты не полюбишь меня, я кончу в себя или наложу себе в руки!


- дети, что такое чистоплотность?
- Марь Ивановна, это чисто масса на чисто объем!



Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


Мaленькaя девочкa сидит в песочнице и терзaет плюшевого медведя. Подходит
прохожий и спрaшивaет:
- Девочкa, a ты что, не любишь животных?
Девочка (смотрит мрaчно нa прохожего):
- Знaете, дяденькa, я и людей-то не очень...



Июль. Жаpа. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным пpичинам задеpживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиpы сидят в салоне, тихо матеpя весь Аэpофлот
вкупе с ближайшими pодственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуpевая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюаpдессы, по полю бегают аэpодpомные служащие - полная неpазбеpиха и
баpдак, слышны их кpики и pугань. Потом, наконец, кто-то из стюаpдесс
гpомко спpашивает на весь салон:
- Пассажиpы! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиpы! Повтоpяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают пеpеглядываться и тут замечают миpно дpемлющего на месте
13Б субъекта хаpактеpной одесской внешности неопpеделенного возpаста.
Стюаpдесса подходит к нему, остоpожно будит:
- Пpостите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, откpывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая пpоблема... Хм.. Мы, кажется, потеpяли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Agnessa]

Едет мужик на машине. Вдруг у него спустило колесо.
Он вышел из машины и пытается снять колесо. Тут мимо идет другои мужик и спрашивает:
- Еи, ты чего делаешь?
- Да вот колесо снимау.
Тут второи мужик разбивает лобовое стекло и говорит:
- Ну а я, пожалуи, магнитофончик возму


________________________________________________________Девушка приходит к доктору:
- Доктор меня в жизни всё бесит.
- Так уж всё.
- Абсолютно.
- А вы попробуйте чем-нибудь заняться, например, порисовть.
- Да пробовала я, всё равно бесит.
- Тогда попробуйте заняться музыкой.
- Да пробовала я, всё равно бесит.
- Ну тогда попробуйте заняться сексом.
-??? доктор, а это как???
- Ну как вам обяснить? Проще показать.
ЗАНИМАЮТЬСЯ ЛЮБОВЬЮ Пациентка:
- Доктор, минуточку, минуточку. Вы определитесь: ВЫ туда или обратно, а-то меня это всё уже начинает бесить!!!

[LAWYER]

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

[Pe®fe©tEvil]

Рецепт обычного яблочного пирога, написанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны
для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с
желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ.
Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час
и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

Проснувшись, не звонить в <01>, откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в
магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

[Pe®fe©tEvil]

Вышел Иван в чисто поле. Чисто по делу.

[Pe®fe©tEvil]

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.
Попугай из под покрывала:
- Охyительно короткий день.

[Pe®fe©tEvil]

Русские сказки


Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится
за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом
звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным,
потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные
и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену
Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга
а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним
несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно
пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в
огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его
гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что
муж ей пасть зашил чтобы не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что
кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в
придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были
крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный
был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья
Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила
его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И
посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но
недолго.

Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он
обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

[Pe®fe©tEvil]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид..р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Стоят два кадра в курилке, курят, и один говорит:
-Ты знаешь, я тебе честно скажу - наш директор такое дерьмо!
У второго отвисает челюсть, он смотрит за спину первого. Первый оборачивается, за его спиной стоит директор.
Первый-
- Ну, это, я того, ну, я в хорошем смысле этого слова!



Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???



Мужик- Фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее остыло.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар...
Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?



После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.


Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация...
Статистик:
- Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
- Очень полезная информация!
Физик:
- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме!!!

[Pe®fe©tEvil]

Полковник обходит посты.
Часовой новобранец.
Проходит мимо, часовой проводит глазами, смотрит на форму ничего не говорит.

- Рядовой в чем дело!!? А если я переодетый шпион...?

Очередь из калашникова.

- Вот ведь сволочь.



Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много пи....дят.




- ИА, ты что такой грустный? Опять хвост потерял?
- Хуже! Яйца потерял!!
- А я думаю: откуда у совы новые клипсы?

[Pe®fe©tEvil]

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.



Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...




Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!



Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...



Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.



Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!



Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть и красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и
пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?



Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.